Хорошие родители дают детям корни и крылья. 4 условия воспитания самостоятельного и счастливого ребенка - Дэниэл Дж. Сигел

В библиотеках и в интернете вы найдете массу идей и даже программ, способствующих более осмысленному общению с детьми. Вам могут предложить вводные фразы, интересные вопросы или этические дилеммы для совместного обсуждения. Пользуясь этими идеями, вы будете совершенствовать мастерство диалога с ребенком. Это не всегда бывает легко, но пристальное внимание к детям и к их миру помогает придумывать лучшие вопросы, на которые можно получить более удовлетворительные ответы, чем «все в порядке». Кроме того, имейте в виду, что по-настоящему замечать детей – значит видеть их душевное состояние и понимать, когда они просто не хотят говорить с вами. Молчание тоже вполне нормально. Если вы просто сидите и дышите рядом, это успокаивает и создает ощущение связи. Не чувствуйте себя обязанным навязывать разговор в неподходящее время.

Мы понимаем, что может быть тяжело определить, когда и что нужно говорить, стоит ли поощрять ребенка к разговору или помолчать вместе с ним. Но это еще одно большое преимущество, которое приходит вместе с умением по-настоящему видеть детей. Когда вы не жалеете времени, чтобы разобраться в их мысленном мире, становится гораздо проще понять, что и когда нужно говорить, а когда лучше помолчать. Несколько минут, проведенных вместе, в течение которых воображение ребенка может вывести на поверхность новые и неожиданные идеи и переживания, очень полезны для вас обоих и для ваших отношений.

Вы многое поймете, если будете держать глаза открытыми. Но один из лучших способов узнать своего ребенка и дать ему почувствовать себя замеченными – это уделять время и место для создания моментов близости.

Близость к самим себе

Одной из глубочайших человеческих потребностей является близость – потребность быть замеченными и понятыми. Понимание со стороны другого человека помогает нам понимать себя и полноценно реализовывать внутренний опыт.

До какой степени вы чувствовали себя замеченными и понятыми в собственной жизни? Если мы не можем осмыслить или выразить наши переживания и не ощущаем внутренней близости к другим людям, то очень легко чувствовать себя одинокими, утратить связь с интуицией и даже способность к самоанализу.

Если у вас был опекун, служивший примером осознания своей внутренней жизни и уважавший ваши чувства и переживания (без навязчивости или чрезмерной опеки), то вы знаете, каково чувствовать себя замеченным и понятым на самом глубоком уровне. И есть шансы, что вам очень хорошо удается делать то же самое в собственных отношениях. В результате вы обладаете определенной полнотой жизни, которой можете делиться со своими детьми и ощущать более глубокую связь с ними. Даже когда дела идут не так, как вам бы того хотелось, ваши отношения могут служить источником внутренней силы и смысла.

Многие люди не имеют такого преимущества. Они выросли в семьях, где внимание было сосредоточено в основном на внешних признаках: что они делали, как себя вели или чего достигли. В таких семьях близкие родственники могут непринужденно общаться и радоваться совместным занятиям, но внутренний мир почти целиком остается незатронутым. Застольные беседы касаются поверхностных вещей, вроде таких, что сделала собака или что сказал сосед. Все это совершенно нормальные темы для разговора, но они оторваны от внутренних переживаний, чувств, воспоминаний, глубоких смыслов и ощущений – субъективной внутренней природы ума. Дружеские отношения тоже могут быть сосредоточены на внешних вещах. У всех нас есть знакомые, с которыми мы обсуждаем поверхностные темы и редко делимся своими слабостями, страхами, чувствами и желаниями. Это вполне нормально, если кроме них есть близкие друзья, которые хорошо знают нас и разделяют наши чувства.

Степень и глубина понимания самих себя, родственников, детей и ближайших друзей часто зависит от того, насколько замеченными (или незамеченными) мы чувствовали себя в детстве.

Как вы помните, это модель избегающей привязанности, при которой важность чувств и взаимоотношений игнорируется, отвергается или сводится к минимуму. Фактически уже в возрасте одного года младенцы могу демонстрировать адаптивные стратегии избегающей привязанности, не замечая своих опекунов после недолгой разлуки. Они ведут себя так, словно не нуждаются в защите. Такой ребенок может испытывать страх или грусть, но он уже определил, что опекун плохо реагирует на его проявления чувств и потребностей. Тогда младенец адаптируется к ситуации, избегает обращаться к опекуну за близостью и остается наедине со своими чувствами.

Без терапии, самоанализа или других опытов общения, которые могут дать ему иное представление о взаимоотношениях, ребенок с избегающей привязанностью к опекунам с большой вероятностью станет взрослым человеком, который сосредоточен в основном на внешних вещах. Это организованный и полностью адаптивный подход к ситуации. Если у ребенка есть чувство или потребность, а опекун игнорирует ее или считает совершенно не важной и фактически пренебрегает им, то вполне понятно, что у ребенка возникает особый взгляд на мир и он отвергает свои и чужие эмоции как что-то несущественное. Если в детстве человека не замечали, то нейронные контуры его мозга, позволявшие улавливать чувства и настроения других людей, не получали нормального развития, и в конце концов он перестал обращать внимание на собственные чувства.

В жизни каждого определенно были такие люди (родители, коллеги, партнеры или друзья), которые испытывали неудобство, сталкиваясь с проявлениями чужих или собственных чувств. Эти эмоции часто выражались в виде невербальных сигналов, таких как зрительный контакт, выражение лица, тон голоса, позы, жесты и интенсивность реакции. Все это проявляется и воспринимается главным образом через правое полушарие мозга. Если данная сторона мозга не имела чутких и питательных связей, стимулировавших ее рост, то она остается сравнительно недоразвитой. Можно сказать, что она просто ждет книги (вроде этой), которая поспособствует ее возвращению к нормальному развитию! Способность мозга расти и развиваться не утрачивается в течение всей жизни человека.

Давайте немного подумаем о ваших отношениях с «фигурами привязанности» в виде опекунов. До какой степени вы чувствовали себя замеченными, близкими, понятыми и принятыми в семье? Затем рассмотрите отношения с собственными детьми. Задайте себе следующие вопросы, уделяя внимание любым возникающим мыслям или сильным эмоциям. Постарайтесь увидеть себя и свои реакции.

До какой степени вы чувствовали себя замеченным своими родителями в том смысле, который мы определили (то есть они воспринимали ваши чувства, глубоко понимали вас и реагировали соответствующим образом)?

1. Есть ли у вас сейчас партнер, с которым вы ведете вдумчивые разговоры и обсуждаете вопросы, имеющие отношения к вашим воспоминаниям, страхам, желаниям и другим аспектам внутренней жизни?

2. Как насчет ваших детей? Вы показываете, что уважаете их внутренний мир и стремитесь лучше узнать их? Служите ли вы образом внимания к собственному разуму и чувствам?

3. Как часто